Близость – враг интимных отношений
Стресс, усталость, дети – кого винить в эпидемии целибата среди женатых пар? Или это недостаток желания?
Ты слышишь, как об этом шепчутся утром за кофе, у школьных ворот или вечером с подружками. После нескольких выпитых бутылок вина это обсуждают на званых обедах, наряду с ценами на недвижимость и ужасной дороговизной ухода за ребенком. Секс – или, точнее, его отсутствие – горячая тема среди британского среднего класса. Самодовольные супруги, похоже, на самом деле не так уж довольны, как они делают вид.
Почему супружеские пары поворачиваются друг к другу спиной в спальне?
Когда собираются вместе 30-40-летние люди, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. "Каждые две недели? Да тебе чертовски везет!" – можно услышать в компании друзей.
Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что это голодание так уж смешно. Ее книга Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье – изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. Книга с подзаголовком Примиряя эротику и домашнюю жизнь вызвала восторги у всех, от Опры (Уинфри) до интеллектуально требовательного журнала New Yorker. Теперь 48-летняя мать двоих детей с нами, чтобы донести свое слово.
"Отсутствие секса у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Речь не только о сексе. Речь о том, что вообще происходит сегодня с супругами, – говорит Перел. – Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?"
"Люди, к которым я хотела обратиться, – это не те, кто находится на грани, кто больше не любит друг друга. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, но эротика исчезла из их отношений".
По мнению Перел, этот вопрос слишком важен, чтобы его обсуждение ограничивалось страницами женских журналов. Это, по ее словам, кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака. Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала асексуальной страной, подтверждают эту точку зрения: каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела секса. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин – 9%). Перел, возможно, права, говоря о необходимости более трезвого взгляда на институт супружества.
Во всяком случае, так явно думают в Нью-Йорке, где переполненные аудитории внимают каждому ее слову. Среди ее слушателей есть молодые и старые, мужчины и женщины, жаждущие услышать от нее рецепт преодоления этого нежеланного целибата. Они приходят, чтобы встряхнуться.
Распространенная мудрость гласит, что любую проблему в отношениях можно разрешить путем коммуникации: надо сблизиться, надо общаться, просто говорить, говорить, говорить... Перел ставит эту идею с ног на голову. Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция. Чтобы атмосфера в супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, должна быть граница. Для любви нужна близость, говорит она, а желание в ней не нуждается. Так что проводите какое-то время врозь.
"Мы помешались на этой идее большей близости, но она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, – это секс, – говорит Перел. – Моя книга придает ценность идее разобщенности, а это то, что знакомо мужчинам. Именно они часто занимают эту позицию в отношениях. Мужчинам особенно близко то, что я говорю, потому что, как я думаю, именно это они часто пытаются сказать, но чувствуют, что им это не дозволено. Но и женщины испытали от этого облегчение, поскольку, как бы свободны мы ни были, для женщин считается менее приемлемым испытывать любовь и сексуальное желание отдельно друг от друга".
Точка зрения Перел вызывает много вопросов – некоторые называют ее ретроградной. Однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил. "Я была уверена, что будет реакция, особенно со стороны представителей моей специальности, но этого не произошло. Я не хочу принижать или дискредитировать необходимость близких отношений, просто есть другие, столь же важные аспекты приносящих удовлетворение отношений в паре".
