Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки поотношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то изваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминаетвам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя каквзрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одногоребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполнеоправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож липричиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, чтоваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своейстрогостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесьсначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжитькакую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границысобственной территории. Что предназначено для общего пользования, а чтопринадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозынепрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранитьдруг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для ихвозраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешитьэтот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс всеразрешить самостоятельно.

Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в ихспорах.

Первый шаг — это изложить суть проблемы. Например: "У нас толькоодна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бываетиз-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попроситькаждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобыубедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг — это сообща найти возможное решение. Попросите детейсоставить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта.Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока обане придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должнопроизойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг — утвердить окончательный план разрешения спора. Есливопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на"семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Япредлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы неразрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколькоуспокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе сдетьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта.Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленныеусилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мнепонравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжалобсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три вариантарешения".

Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии.Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сраженияподушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказываяобоих детей без разбирательства "Кто первый начал".

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликтс сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу?Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что воснове ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично.Ваше понимание эмоционального состояния ребенка — лучшая гарантия дляпостроения с ним отношений и улучшения его поведения.


Источник www.psynavigator.ru

Читайте Ivona.ua в Google News