Переключиться на мобильную версию

Мужчинам: 10 признаков скорой женитьбы

Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за вас замуж.
Мужчинам: 10 признаков скорой женитьбы
Мужчинам: 10 признаков скорой женитьбы
shutterstock

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад женских аксессуаров для интимной гигиены. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака вас застигли врасплох и вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.

sexlovesite.com, serdceed.ru

Комментариев (12)
Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. Пользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
Полная версия правил
Осталось 600 символов
Отсортировать по дате Вниз
гость  (аноним)  09.02.2010, 16:49
Оценка:  0
гость
Глупая какая статья))) Интересно, а если парень девушку называет зайкой, это тоже предвестник женитьбы?)) А если этих заек у него была сотня?))
гость  (аноним)  08.02.2010, 17:57
Оценка:  0
гость
коли так, никогда не женюсь!!!
гость  (аноним)  08.02.2010, 15:49
Оценка:  0
гость
бред, при чем такой явный, что глаза заболели, я парень и у меня таких проблем нет, какие такие 10 признаков, я со своей девушкой не идеальная пара - всяко бывает, но маниакальной чистотой, игрушками, диетами не страдаем - мы счастливы и не расписаны (пока!!!)))))) но ведь я тоже хочу узаконить наши отношения, так сказать уведомить государство о том что мы спим вместе и не какие признаки мне не нужны - будте счастливы и не забивайте себе голову всякими признаками, условностями и т.п.
гость  (аноним)  08.02.2010, 15:26
Оценка:  0
гость
Мне понравился п.8 - не всякий мужчина считает кощунством рыться в аккуратненьких стопочках, а значит писал все-таки мужчина с довольно развитым чувства уважения к чужому труду - ЭТО ПРИЯТНО!
гость  (аноним)  08.02.2010, 14:43
Оценка:  0
гость
Наверно это статья для блондинов)))))))
гость  (аноним)  08.02.2010, 14:17
Оценка:  0
гость
СУПЕР!!!!!!!!
гостьЯ  (аноним)  08.02.2010, 13:40
Оценка:  0
гостьЯ
гость (аноним) 08.02.2010, 13:28
гггг Юморист)
гость  (аноним)  08.02.2010, 13:37
Оценка:  0
гость
статья смешная, но далекая от истины... очень далекая))) сама скоро выхожу замуж, еще 2 подружки недавно вышли - так, скажу я вам, все с точностью наоборот... сейчас девушки более склонны к свободе, а мужчины просто маниакально озабочены переменой вашей фамилии на его, а нежелание напяливать на себя ворох белых кружавчиков, а вместо этого тихонько расписаться воспринимается, как оскорбление... Времена меняются)
гость  (аноним)  08.02.2010, 13:28
Оценка:  0
гость
прикольная, хот ьи старая статья!
явный юмор
но читал я его пару лет назад... нельзя так копипастером заниматься. За юмор 5, за воровство чужого материала - 2
гость  (аноним)  08.02.2010, 12:46
Оценка:  0
гость
отцтой - Правда : это когда ты- голодный, не выспатый, не удоволетворенный,не постираный,всегда озадаченный и на твоем диване всегда лежит оно и смотрит телевизор, кушать готовит не умеет, уборка - тоже не по понятиям.
Реклама
Реклама
Реклама
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь