Переключиться на мобильную версию

Как перестать обижать и обижаться

У каждого из нас есть своя защита. Но в близких отношениях окружающие нас границы стираются, и тогда мы можем незаметно для себя причинять друг другу боль.
Открытость – важный элемент гармоничных отношений
Открытость – важный элемент гармоничных отношений
shutterstock

Кто-то много и быстро говорит. Кто-то молчит, и из него слова не вытянешь. Кто-то все время дежурно улыбается и невозможно понять, что он чувствует на самом деле. Кто-то вежлив и любезен. Со всеми. На всякий случай. Кто-то наоборот груб и хамоват. Тоже со всеми. И тоже на всякий случай. Кто-то серенькой мышкой сидит в углу. А кто-то моментально и тотально привлекает к себе внимание. Вариантов – масса. Но все они – ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя. 


И вот приходит время, когда к нам приходит любовь. Речь идет о сознательном возрасте, о сознательной любви. Влюбляясь, мы подсознательно верим в то, что нас любят такими, какие мы есть, т.е. любят нашу личность. Но вместе с тем мы друг другу настойчиво демонстрируем свои ширмы, свои защиты. И не потому, что мы такие лицемерные. А потому, что по-другому мы не умеем. Время идет. Мы узнаем друг друга все лучше и лучше. И становимся увереннее в отношениях и в партнере. И мы впускаем человека глубже, ближе к нашей сущности. Защиты постепенно ослабевают, а какие-то снимаются вовсе. 
 

Например, ты, обычно со всеми стеснительная, со своим любимым чувствуешь себя спокойно. Говоришь искреннее. И в этот самый момент как раз и рискуешь получить боль. Ведь под нашими ширмочками скрываются наши душевные раны, которые чуть тронь – и они начинают болеть с новой силой. В какой-то момент ты можешь рассказать своему любимому что-то очень личное, то, чем раньше ни с кем не делилась. А он – воспримет это достаточно равнодушно. В худшем случае – еще и прокомментирует как-нибудь неудачно. И ты тут же себе говоришь: «Никому нельзя доверять!!! Всю жизнь это знала, что надо держать язык за зубами, и чего ради вдруг доверилась?» 


И какого результата ты достигаешь своими такими выводами? Лишь подтверждаешь свое решение, принятое еще когда-то в детстве. А ведь это – душевная рана. А поскольку близкое общение – оно, как правило, достаточно интенсивное, то образно говоря, ты отклеиваешь пластырь, прикрывающий рану, и царапаешь сама себе каждый день. В эти моменты отношения становятся дальше, мы снова отодвигаем партнера за наши защиты. И у него мало шансов быть к нам по-настоящему близким. 


А у партнера меж тем своя песня. Свои наспех замазанные зеленкой шрамики. И мы как два колючих ежика: только хотим приблизиться друг к другу, как колемся о колючки и разбегаемся в разные стороны. И так – снова и снова. Поменять ежика – не выход, ведь с новым колючим другом все будет точно так же. 


В чем же секрет? Мы подсознательно стремимся к тому, чтобы излечить наши раны детства. Мы специально (хоть и неосознанно) выбираем тех людей и притягиваем к себе те ситуации, в которых мы сможем прожить прежнюю боль заново. И при этом сделать другие выводы. Вырасти из детского опыта, стать взрослыми. Но идти по этому пути непросто. Ведь отпустить обиды и разочарования можно, только приняв и прожив их. А чаще мы их еще больше копим. 
 

Есть ли выход из этого круга? Как не утонуть в этих обидах, как построить по-настоящему близкие отношения? 
 

• Первый шаг – это решить, что же такое для тебя эти самые близкие отношения, и для чего они тебе нужны. Сделать этакий магнит, который будет к себе тянуть. Чтобы было ради чего стараться. 
• Второе – это увидеть свои защитные автоматические реакции. Но не так-то это просто сделать. Это такие хитрые зверьки, которые в первую очередь прячутся от нас самих. Поймать их можно только с чужой помощью. А потом увидеть – и подружиться с ними. Чтобы в следующий раз, когда на автомате в ответ на критику захочется наорать или заплакать – сказать «О! вижу тебя, моя защита! Спасибо, что защищала меня столько лет. Теперь я взрослая и хочу научиться действовать по-другому». 
• И третье – учиться, как это – по-другому. 
• По большому счету мы можем развиваться в одном из двух направлений: идти вовнутрь (путь туда лежит через слой уязвимости) или идти вовне (это путь оттачивания и совершенствования наших бетонных стен, которые отделяют нас от других). Решать только нам. Это решение можно и нужно сделать осознанным. Иначе нас как на резинке будет мотать туда-сюда, ближе-дальше от других. И в любом случае важно быть благодарным нашим близким людям, ведь они помогают нам достичь нашей цели! 
 

Комментариев (6)
Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. Пользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
Полная версия правил
Осталось 600 символов
Отсортировать по дате Вниз
Vit_@li    07.11.2013, 14:09
Оценка:  0
Vit_@li
гость  (аноним)  23.11.2010, 13:39
Оценка:  0
гость
Помічна стаття. Дякую щиро! Мудро і лаконічно. А головне - є шляхи вирішення проблеми. Маленька ремарочка (між іншим): якщо ситуація, яка склалася болюче, через N років не матиме для мене ніякого значення, стараюся надміру не хвилюватися, а просто жити далі...Хай всім щастить!
Innamorata  (аноним)  23.11.2010, 08:51
Оценка:  0
Innamorata
Совершенно согласна с автором! сама сейчас разбираюсь с такой ситуацией. Кажется, успешно ))
Спасибо за статью!
гость  (аноним)  22.11.2010, 09:29
Оценка:  0
гость
Отличный материал! Побольше бы таких.... Многие люди тонут от безвыходности в решении между своим эгоизмом и чувствами к партнеру. Умение посмотреть на ситуацию со стороны решает многое.
Don_Vito_Carleon    22.11.2010, 07:13
Оценка:  0
Don_Vito_Carleon
есть тут доля правды
Meradon  (аноним)  21.11.2010, 17:57
Оценка:  0
Meradon
Этой статьи мне не хватало. Спасибо бигмир.
Реклама
Реклама
Реклама
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь