Во-первых, жалующийся на свои страхи ребенок чаще всего испытывает недостаток внимания со стороны взрослых. Он плачет и жалуется на пресловутую бубуку - ему нужно, чтобы его пожалели и всячески обласкали прямо сейчас. Он просит любви в доступной для него форме.

Во-вторых, чтобы сделать ситуацию менее напряженной, не всегда надо сразу бросаться к психиатру или психологу. Своя-то голова тоже есть! В большинстве случаев ее-то и достаточно. Хотя бы потому, что ни один, даже самый лучший специалист, не будет так хорошо знать ваше чадо. И не сможет дать ему основного, что заживляет большинство душевных ран и царапин - родительскую любовь.

В-третьих, пытаться разобраться самим нужно еще и потому, что причина детских страхов часто гнездится в семейных проблемах. А маме-папе тяжело в этом признаваться даже самим себе. Но нужно, нужно... Чтоб не завести отношения с ребенком в тупик, из которого без посторонней помощи уже не выбраться.

Когда прижмёт

Периоды неуверенности и навязчивых страхов могут поджидать ребенка в опасные переломные периоды формирования детской психики: от 2,5 до 3,5 лет; от 7 до 9 и даже в подростковом возрасте, когда дети становятся неуправляемыми, непослушными, упрямыми. А могут и возникнуть как бы на пустом месте, без причин, неожиданно. В любом случае это является показателем того, что в психике ребенка произошел какой-то сбой. И его лучше исправить вовремя, пока "домашние средства" еще действуют.

Детектив-любитель

Психологи советуют: лучше всего решать проблему детских страхов, встав на место ребенка. Даже если он рассказывает о шкафе, который по ночам превращается в циклопа, или о драконах в ванной. И забудьте, что вы уже взрослая и во всю эту чепуху не верите. А для облегчения задачи можно представить, насколько вам стало бы страшно, скажи вам кто-нибудь, что в стенном шкафу прячется... маньяк-убийца, например. А так как вы не Арнольд Шварценеггер, не Сильвестр Сталлоне и не ловец привидений, то надо идти по пути разведки на местности. Тихо-мирно. Согласитесь вместе с ребенком войти в темную ванную или пообещайте, что переночуете в его комнате, чтобы тоже посмотреть на циклопа. Интересно же в конце концов! С такими тварями вы-то давненько не виделись! Вполне возможно, что этих ваших нехитрых действий окажется вполне достаточно.

А пока вы в темноте будете обыскивать шкафчики в ванной или смотреть, какой отсвет бросает на платяной шкаф уличный фонарь, можно рассказать малышу, что когда-то сами испугались маминого халата, висящего на крючке в ванной. Летучие мыши-вампиры именно так и должны были выглядеть согласно вашим собственным дворовым байкам. Ребенку приятно будет узнать, что и вы в своей жизни испытали ужас, который при ближайшем рассмотрении оказался вполне объяснимым. Такие истории из жизни своих пап-мам дети слушают с неподдельным интересом. Вот этого они о вас точно не знали!

Пугает всегда неопознанное и непонятное. Поэтому нужно поставить эксперимент: проверить, отчего возникает тот или иной эффект. То, что потом обросло фантазиями. Но если после всех проверок даже вы не нашли причины странных эффектов в доме, в этом обязательно нужно признаться. Дети чувствуют ложь много лучше взрослых и могут еще сильнее испугаться. Просто пообещайте разобраться до конца! И разберитесь. И расскажите ребенку о том, что удалось узнать.

Мёртвая зона

А вот если родитель отмахнется от детского страха, то он рискует потерять доверие ребенка. Возможно, навсегда. И думать детеныш при этом будет приблизительно так: "Вот они, взрослые! Обещали всегда меня защищать, всегда обо мне заботиться. А таких простых вещей не понимают!" И плохо ребенку именно оттого, что самые важные, самые родные ему люди оставляют его в одиночестве: На самом дне страха перед всем неизвестным в мире.

Такие состояния ребенка - прямой путь к перерождению детских страхов в отчуждение от родителей. Малыш начинает выстраивать вокруг себя стену из болезненных фантазий и недоверия. Хорошо, если взрослые вовремя заметили, что между ними и ребенком начинает тускнеть воздух, что чадо становится все более замкнутым и нервным. И молчит. Вот тут самое время опомниться и срочно исправить ошибку.

Если прежде отношения в семье были вполне хорошими, то остановить маховик нарастающего детского ужаса вполне возможно. Проще всего показать ребенку: "Я понял, что зря не обратил внимания на твои жалобы, и хочу снова открыть неловко закрытую тему "о страшном". Трудно найти верный тон для такого разговора, но стоит постараться. Тем более что любой родитель лучше любого постороннего советчика знает, какие "ключики" подойдут именно к его сыну или дочке.

Но нельзя и перегнуть палку: показать, что вы слишком сильно огорчены и напуганы разрывом связи с ребенком. Иначе он может подумать, что вы всего лишь готовы признать существование его страхов и сделаете все, чтобы утешить и побаловать. Так может развиться нехорошая привычка "ловить" взрослых на ошибках, а страхи будут расти и множиться. И притворные, и настоящие. То есть чадо начнет шантажировать вас: "Однажды удалось "попугать взрослого", можно постараться и снова..." Эти взаимоотношения можно сравнить только с прогулкой по болоту: не знаешь, когда ступаешь на твердую почву, а когда рискуешь, что тебя затянет трясина детской лжи.

Так что не стоит приучать ребенка к тому, что вы способны окончательно оградить его от ВСЕГО страшного, с чем он может столкнуться в жизни. Вам нужно только научиться преодолевать страхи вместе. ВМЕСТЕ искать тропинку, ведущую вон из трясины.

Понарошку убить

Самое плохое, что не дай бог вам сделать - упрекать детей в трусости. Запомните: сказать "ты испугался" или сказать "ты трус" - совсем разные вещи. В первом случае мы не ставим под сомнение ценность самого ребенка - мол, со всяким случается; боятся и преодолевают страх многие люди. Во втором случае мы даем определение, словно приговариваем ребенка раз и навсегда.

Как правило, усомнившись в храбрости своих детей, больше огорчаются отцы. Хотя и матери, если они сами обладают волевым характером, могут продемонстрировать ребенку нечто вроде легкого презрения. И вроде бы можно понять: сильному человеку хочется, чтобы и его ребенок обладал волей и характером.

Но если уж мать или отец назвали ребенка трусом, то как ему, бедолажке, доказать, что он не такой? Дитятку придется искать других друзей-приятелей, которым можно доказать, что он вовсе не слабак! И вот тут уж можно гарантировать, что родителям такие новые друзья-приятели не слишком-то понравятся. Ребенок, обожженный упреками, вздумает плыть наперекор своему страху, и это приведет к вполне предсказуемым результатам. Он не сумеет выгнать "страшилки" из коридора или из ванной, но вполне способен отыграться на собственных сверстниках. До синяков, оскорблений и разбитых в соседнем доме окон.

Источник: eva.alkar

Читайте Ivona.ua в Google News