Знакомая ситуация, не правда ли? В этой же ситуации папа растерялся: как быть? Накричать или проигнорировать факт разбитой чашки? Все усугубляется тем, что рядом мама и бабушка, и они тоже ждут от него какой-то реакции. Вот тут-то и встает вопрос о конструктивном наказании, как наказать, чтобы была польза и чтобы не потерять авторитет?

В данной ситуации было правильным, что во взаимодействие папа-ребенок не стали вмешиваться остальные члены семьи. Если уж кто-то один начинает воспитывать – пусть продолжает. Остальным в этом случае недопустимо начинать защищать и жалеть ребенка. Если вы не согласны с воспитательным процессом, обсудите это потом без ребенка.

На самом деле проблема непослушания детей лежит в авторитете родителей. Когда ребенок совсем перестает слушаться, и вы уже не знаете, что с ним делать, - это просто крик ребенка о том, что он нуждается в рамках и границах.

Когда малыш подрастает, он ощущает потребность в психологических границах, в нормах поведения, которые устанавливают для него его родители. Ребенок в силу своего возраста не может знать как себя вести, что хорошо и что плохо.

Примерно лет до двух, проблема непослушания не встает так остро, так как ребенок в большей степени взаимодействует с мамой и еще не определяет себя до конца как самостоятельная личность. Уже после двух лет дети начинают проверять на прочность наши границы.

В вопросе непослушания ребенка есть один приятный момент. Если ваше дите не слушается и всячески противодействует вам, - значит, у вас растет сильный ребенок, способный проявлять свою волю. Ваш сын или дочка вырастут настоящей личностью, если найдут своих родителях, настоящий авторитет. Не страх (ребенка не сложно запугать), а настоящее понимание ситуации, чем она может закончиться. Если ребенок не поймет, почему нельзя то или другое, но мы его заставим, - при нас он будет слушаться, а без нас?

Почему чаще всего происходит проверка границ? Потому что зачастую в одной семье сложно найти единство мнений. В одной и той же ситуации папа говорит «нельзя», мама – «может быть», бабушка – «можно», а дедушка вообще – «можно все».

Когда вы устанавливаете рамки и объясняете, что что-то нельзя, - то это нельзя в любом месте. А не так, что дома ребенок ест руками, а в гостях вам стало за него стыдно, и вы его отругали. Нужно быть последовательными. И если ребенок плохо вел себя в гостях, нужно не наказывать его, а задуматься, как он себя ведет дома и как это исправить.

Вывод: рамки нужно устанавливать, и они должны быть постоянными и четкими независимо ни от чего.

Любая истерика ребенка – наше с вами производство. Это мы позволяем нашим детям себя так вести. От того, как мы построим отношения с нашими детьми, зависит и наше будущее. Как наши подросшие детки будут к нам относиться, будут ли уважать нас и наши желания.

Вот очень важные правила:

1. Прежде всего, нужно думать, почему мы поступаем так или иначе, и что подумает ребенок в данном случае. Ребенок должен ощущать нерушимые стены.

2. В серьезных моментах ребенок должен знать, что будет так, как сказали родители (желательно спокойным тоном).
 
Если ребенок не слушается в какой-то ситуации – мы вначале его предупреждаем, что может последовать за его непослушанием. Желательно не строить длинных предложений. Особенно это касается родителей мальчиков. Их мозг устроен несколько иначе, чем у девочек, и может отключиться уже на второй секунде вашего монолога. Девочкам можно объяснять дольше, но тоже не увлекайтесь.

Насилие во время еды недопустимо! Это ведет к тому, что ребенок не получает удовольствие от принятия пищи. Пусть обольется и ходит в мокром. И не нужно тут же быстренько все вытирать за ним с причитаниями «я же говорила» и переодевать в сухое. Нужно присесть до уровня ребенка, и глядя в глаза, сказать: «Соком играть нельзя! Я сейчас занята, а ты возьмешь тряпку и вытрешь за собой. Ты разлил – ты убирай». Главное, все это проделывать спокойным, не терпящим возражений тоном.

Если мы наказываем ребенка, то этим наказанием должно быть ограничение, лишение какого-либо значимого для ребенка удовольствия.

Также наказание должно происходить по принципу «здесь и сейчас», т.е. не нужно наказание переносить на потом. У детей понятие времени не такое как у взрослых, поэтому малыш не соотнесет поступок с наказанием и очень удивится, за что его наказывают.

Если вы в каком-то случае уже сказали «нет» - не нужно идти на компромиссы и договариваться с ребенком. Так мы растим манипуляторов. Лучше вначале хорошо обдумайте «да» или «нет», чтобы потом не жалеть о сказанном и не менять на ходу своих решений. Дети сразу чувствуют, что с вами можно договариваться, и вы и не заметите, как рамки будете устанавливать не вы, а ваш ребенок.

Если вы пообещали ребенку какой-то подарок, не нужно наказывать его, откладывая его покупку. Так вы выступаете в роли небожителя, который хочет – казнит, хочет – помилует.

Если ребенок получил двойку, ругать, а тем более бить его не конструктивно, он только лучше научится хитрить и изворачиваться. Лучше попытаться выяснить, почему он ее получил и вместе найти выход из сложившейся ситуации.

Если же постоянно проявлять внешний контроль, мы вырастим несамостоятельную, зависимую личность (вплоть до наркозависимости). Нельзя жить за ребенка, свою жизнь он должен прожить сам, а наша задача – передать ему базовые ценности, вовремя уйти в сторону и научить жить без нас.

В каких же случаях нельзя наказывать ребенка?

1. Во время еды.
2. Если он болен (острое течение болезни).
3. Перед сном и сразу после сна.
4. Когда очень увлечен самостоятельной игровой деятельностью.
5. Если очень хотел помочь или порадовать, но случайно что-то испортил.
6. Не стоит наказывать при посторонних.

Читайте Ivona.ua в Google News